作者：史普罗（R C Sproul）

我们应该结婚还是保持单身？基督徒可能在婚姻的问题上花费比人类生活的其他领域更多的精力来做抉择。也难怪，在婚姻关系上的抉择对我们的人生影响深远，一个人感觉他的婚姻状态如何，决定了他绝大部分的成就感、价值感和自我形象。当我们意识到那个最亲密地认识我们的人，那个在他/她面前我们最脆弱和易受伤害的人，那个对我们的人生有着最强大的塑造力和影响力的人就是我们的婚姻伴侣时，婚姻关系的现实性和严肃性就显而易见了。这正是为什么进入婚姻关系这件事，任何人都不能等闲视之。

在我们解答那个普遍问题“神的旨意是要我结婚吗”之前，我们需要考虑几个特别的问题。

我应该结婚吗？

这个问题的答案常常已经被我们的文化所假设，至少直到近些年仍是如此。甚至在今天，我们中的大部分人也都在成长中吸收了这一观念——婚姻是一个正常人生自然而必不可少的一部分。从白雪公主和白马王子的童话故事，到莎士比亚的浪漫戏剧，再到一大堆传媒中的模范男女——我们从许多途径收到社会期望我们加入结婚队伍的信号。那些没能满足这种社会期待的个人，收到的是一种让人有种唠叨感觉的传统观念——也许他们哪里不对劲，他们是不正常的。

再早些的世代，如果一个年轻男人到了三十岁还没有结婚，他会被怀疑具有同性恋倾向。如果一个女人到了三十岁还没有结婚，她就会被沉默地假设为有什么缺陷使得别人不愿意跟她结婚，或是有同性恋癖好。这些观念绝非来自于《圣经》。

从《圣经》的角度，在一些例子中，追求独身（圣经对未婚者的期待）是一个正当选项，有时候也会被视为一种明确的喜好。尽管我们拥有神对神圣婚姻的赐福，但我们也拥有祂自己的独身榜样，且很显然是为了顺服神的旨意。基督的独身并非因为祂缺乏使得祂成为一名合格人生伴侣所必需的男性特质，而是祂神圣的目的使得婚姻不在祂的选择之内，使祂能为重要的事全然献身，就是为祂将来的婚礼预备新娘——教会。

《圣经》中关于独身最重要的教导就是使徒保罗在哥林多前书中的话：

“论到童身的人，我没有主的命令，但我既蒙主怜恤，能作忠心的人，就把自己的意见告诉你们。因现今的艰难，据我看来，人不如守素安常才好。你有妻子缠着呢，就不要求脱离。你没有妻子缠着呢，就不要求妻子。你若娶妻，并不是犯罪。处女若出嫁，也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难。我却愿意你们免这苦难。 弟兄们，我对你们说，时候减少了。从此以后，那有妻子的，要像没有妻子。哀哭的，要像不哀哭。快乐的，要像不快乐。置买的，要像无有所得。用世物的，要像不用世物。因为这世界的样子将要过去了。我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事挂虑，想怎样叫主喜悦。娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体灵魂都圣洁。已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话，是为你们的益处。不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服事主，没有分心的事。若有人以为自己待他的女儿不合宜，女儿也过了年岁，事又当行，他就可随意办理，不算有罪，叫二人成亲就是了。倘若人心里坚定，没有不得已的事，并且由得自己作主，心里又决定了留下女儿不出嫁，如此行也好。这样看来，叫自己的女儿出嫁是好。不叫她出嫁更是好。丈夫活着的时候，妻子是被约束的。丈夫若死了，妻子就可以自由，随意再嫁。只是要嫁这在主里面的人。 然而按我的意见，若常守节更有福气。我也想自己是被神的灵感动了。” （哥林多前书7：25-40）

保罗这段关于婚姻的教导曾遭到严重的曲解，有些人认为这段经文中保罗是在陈述一个对比性的观点，说独身是好的，婚姻是不好的，尤其是对于基督徒而言，他们是在基督第一次到来和再来之间这段过渡时期被呼召服侍神。然而，就是对经文匆匆一瞥也能发现，保罗并不是在对比好与坏，而是在好与好之间权衡。他指出在一些特定处境下选择独身是好的，并且，在另一些处境下选择婚姻也是好的和被允许的。保罗将一个基督徒面对婚姻时的陷阱列出来，最主要的考虑就是神的国给婚姻关系带来的压力。

没有任何地方对独身问题的争议能超过罗马天主教，在历史上，新教徒曾经反对罗马天主教将超出《圣经》的规定强加于神职人员身上，已经成了一种形式的律法主义。尽管我们相信《圣经》允许神职人员结婚，但它同时也指出一个结了婚又在特殊使命上侍奉神的人，的确面临一个令人不安的问题，就是在忠心上的分裂 —— 一方面是他的家庭，一方面是教会。不幸的是，新教徒和天主教徒对强制独身的争论在当时如此升温，以至于新教徒常常走向了另一个极端，不将独身视为一种可行的选择。让我们回到保罗教导的焦点，就是在好与好之间做区分。在最终的分析中，保罗的区分允许个人选择哪一个是最适合他/她的。保罗完全没有诋毁婚姻具有可怕的“身份”，相反明确了创造中神所赋予人的：神对婚姻关系的赐福。一个人结婚不是犯罪，婚姻是基督徒正当、尊贵和荣耀的选择。

仅仅是一张纸吗？

“我应该结婚吗？”这个问题的另一个方面从独身的问题转到了一对情侣应该是进入正式的婚约，还是避开这个选择仅仅是住在一起。在过去几十年间，同居而不是进入婚约的选项在我们的文化中迅速扩增，基督徒必须小心不要照着当代的世俗标准树立他们对婚姻（以及人生中任何其他道德领域）的观念。基督徒的良心并不是要仅仅受社会的接受标准统驭，甚至不是被地上的法律所统驭，而是被神的许可所统驭。遗憾的是，有些基督徒拒绝接受婚姻正当和正式的部分，争辩说婚姻仅仅是私事和两个人互相委身的问题，没有什么正当和正式的要求。这些观念将婚姻视为个体的私人决定，跟外在的仪式无关。对于婚姻，牧师常常被问起的一个问题反映了我们所称为基督里的自由这一概念：“我们为什么要签署一张纸来使它合法呢？”

在一张纸上签字并不是将一个人的名字用墨水附加在一份没有意义的文件上的事，签署婚姻证明是《圣经》所称为“约”的必不可少的部分。约是公开地在见证人面前所立下、被社区看为严肃的正式合法的委身，对立约双方都有至关重要的保护，当一方对另一方施行毁坏时，另一方可以进行合法正当的求助。签署契约的必要性，是由罪在我们堕落本性中存在所引发的。因为我们有巨大的能力伤害彼此，因此制裁必须要借由合法的契约来执行。契约不仅仅可以约束罪，还可以在法律和道德侵害的层面为无辜者提供保护。我对另一个人所作出每一个委身，都意味着我的一部分会在另一个人的回应面前变得脆弱且暴露无遗，人间没有其他事比婚姻更能使一个人脆弱而易受伤害。

神为了保护人，制定了特定的准则来约束婚姻。祂的律法诞生自祂对祂堕落的受造物的爱、关心和怜悯。神对婚姻外性行为的制裁并不意味着神扫兴或是故作正经，性是祂自己创造并赐给人的一个欢愉。神在祂无限的智慧中，明白人类没有任何时候比处在这种最亲密的行为中时更脆弱而易受伤害。因此，祂用特定的保护将这种特殊的亲密行为包裹起来，祂是在对既是男人也是女人说，只有在明确地知道其背后有一个一生之久的委身时，将自己给予彼此才是安全的。一个由一份正式文件所封印、在包括家人朋友以及教会和国家的权柄面前宣告的委身，跟一个在汽车后座上耳语的空洞承诺之间，有着天壤之别。

我想要结婚吗？

保罗在哥林多前书7：8-9声明：“我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。”区别存在于好和更好之间。这里保罗采用了燃烧这一概念，不是地狱里刑罚的烈火，而是生物特性上的热情，这是神所给我们的。保罗非常坦率地指出有些人不适合独身，甚至是对那些最大的动机是性上的满足以及缓解和脱离情欲的热情和试探的人而言，婚姻都完全是一个荣耀而正当的选择。

“我想要结婚吗”这个问题是个显然又非常重要的问题，《圣经》没有禁止结婚，事实上，它鼓励结婚，除非是一些特定的情形，就是当一个人会被带进婚姻与使命的冲突中时。然而甚至就是在那种情形中，婚姻仍然是被提供的一个选项。因此渴望婚姻是件好事，一个人需要衡量自己的渴望和良心。如果我有一个强烈的结婚的渴望，那么下一步就是做些事情来实现这个渴望。如果一个人想要一份工作，他一定得严肃地寻找工作机会。如果我们决定进入大学，我们就需要遵循正式的流程，申请院校并作出权衡。婚姻也不例外，没有什么从天堂来的神奇秘方可以为我们决定神对我们人生伴侣的完美旨意。然而遗憾的是，这里正是基督徒们从社会感染上童话综合症的地方，这个问题尤其出现在年轻单身女性身上。许多年轻女孩都感觉，如果神要她结婚的话，祂就会从天上用降落伞降下一个结婚伴侣，或是让什么白马王子骑着马来到她的门前。

单身女性所面对的一个痛苦的问题——在过去比今天更严重——是由一个不成文的规定引起的，那就是我们的社会允许男人有自由去活跃地寻求一位结婚伴侣，但假如女人去活跃地寻求一个未来的丈夫的话，就会被视为是放纵。没有任何《圣经》原则说一个渴望结婚的女人应该保持被动，没有什么应当阻止她积极地寻求一个合适的伴侣。

我曾有很多次的任务去辅导一些单身女性，她们在辅导的开头总是坚持她们没有任何结婚的渴望，只想活出她们所相信的神所加给她们的独身使命。在一些问答之后，有一个剧本常常会自己重复：年轻女士开始哭泣，突然说：“但是我真的很想结婚。”当我建议她可以采取一些智慧的步骤寻找一个丈夫时，她的眼睛闪着惊奇的光芒，就好像我给了她许可去做被禁止的事。我是打破了一个禁忌。出于智慧的要求，这种搜寻必须带着洞见和决心来进行。那些寻找一位人生伴侣的人需要去做一些特定的显然之事，例如去其他单身的人聚集的地方。他们需要去参与能使他们与其他单身基督徒交流的活动。

在旧约中，雅各费力地去他的家乡寻找一位合适的婚姻伴侣，他没有等着神寄给他一个人生伴侣，他去了让他找到一位婚姻伴侣的地方。但是他是一个男人的事实并不意味着如此的步骤只限于男性采用，我们社会的女人有着完全一样的自由去借着殷勤的寻找来寻求一位伴侣。

我在婚姻伴侣身上想要什么？

基督徒中间已经兴起了一个神话，婚姻是两个委身于忘我之爱的原则的人的联合，无私忘我的爱被视为一桩成功婚姻的决定性因素。这一神话是基于一个正当的观念：自私常常是婚姻关系中不和谐和破裂问题的根源。《圣经》中爱的观念禁止人在婚姻关系或其他人类关系中有自私的行为，然而，自私的解决之道完全不能在忘我中找到。

忘我这一观念起初出现于亚洲和希腊的思想中，在那里人性理想的目标是失去自我身份，变得与宇宙合一。在这一图景中人的目标是失去任何个人的特性，变成海洋中的一滴水。这种合并的另一方面是这样一个观念：个体与一个伟大的灵合一，变得在灵性上无所不在地存在于宇宙中。但是从《圣经》的角度，一个人的目标并不是自我的灭绝和瓦解，而是自我的得救。在婚姻中寻求忘我是一个徒劳的努力，在建造一个好的婚姻中，自我是非常活跃的，并且婚姻关乎一个自我和另一个自我的委身，基于两个活跃参与的自我的互惠分享和敏感。

如果我委身于一个忘我的婚姻，就意味着在我找寻一位婚姻伴侣时，应当仔细地勘察去寻找一个我愿意为之抛弃自我的人。这跟对婚姻伴侣的要求是相反的，当一个人寻找伴侣时，他应当寻找一个使他的人生更丰富的人，一个能加增他自身的自我实现感的人，以及一个同时自身也被那个关系所丰富的人。

寻找一位婚姻伴侣时，要寻找的主要特质是哪些呢？许多人发现一个基于随性想象的小测验很有助益。寻找一个婚姻伴侣不像购买一辆汽车，一个人可以使用新车模型。当一个人购买一辆新车时，他有许多的模型可以选择，有了那些模型，几乎又有无穷无尽的附件装置可以选择添加到标准模型上。类比一下，假设一个人可以要求一个带有所有选项的定制伴侣。参与这个测验的人可以列出一百种他想要在完美配偶中找到的品质和特征，可以包括工作和玩耍上的相适，对教养孩子的态度，以及特定的技能和体貌特征。完成了这个清单之后，一个人必须知道这个过程的徒劳。没有一个人可以完美地符合一个人期待于伴侣的所有可能特质。这一测试对那些将结婚延迟到20多岁末期或30多岁早期甚至更晚的人尤其有帮助，这样的人有时候是形成了一个模式，专注于细小的缺点，使得他或她遇到的每个人都变得不合要求。在做了这个定做测验之后，他可以采取下一步：在保持优先考虑的事下减少那个清单。参与测验的人将要求的数目减少到20，然后到10，然后最终到5。这种递减迫使他将寻找一个婚姻伴侣时最紧迫的、最优先的事依次列出来。

一个人清楚地明白他在约会以及最终的婚姻关系中想要什么，这一点极其重要。他们也当找出他们对婚姻关系的期望是健康的还是不健康的。这引我们进入下一个问题，与辅导有关。

我该从谁寻求建议？

许多人都对在寻求婚姻伴侣时寻求辅导这一建议感到愤怒，毕竟，这种寻找难道不是一件非常个人和隐私的事吗？尽管决定有可能是个人和隐私的，但是它对这对配偶、他们潜在的后代、他们的家庭和朋友的未来而言，是生死攸关地重要。婚姻终极意义上从来都不是一件私事，因为婚姻是如何运作的，将影响一大批的人。因此，可以也应当寻求从可信赖的朋友、牧师以及尤其是从父母而来的建议。

在西方历史的早期，婚姻要么是由父母要么是由媒人安排的。在今天，包办婚姻的概念显得原始而粗鲁，对美国文化而言完全不可想象。我们已经到了一个地步，认为选择一个我们爱的人是我们不可转让的权力。为了为过去包办婚姻的传统申辩，有些事情需要说明。一个就是快乐的婚姻可以在一个人甚至没有自己选择伴侣的情况下实现，听起来可能骇人，但是我确信假如圣经原则被持续地应用，事实上这个世界上的任何两个人都可以建造一个快乐的婚姻并在关系中荣耀神的旨意。那可能不是我们想要的，但如果我们愿意在婚姻关系中努力，它是可以被达成的。第二件需要澄清来为包办婚姻辩护的事是，在有些处境下，包办婚姻中两个人是在客观评估下被安排在一起的，并且规避了那些具有毁坏性的寄生性的搭配。例如，当留给他们自己去处理时，有着严重的个人软弱的人，例如一个有着极大的对母亲式照顾的需要的男人，以及一个有着极大的做母亲的需要的女人，可能会以相互毁坏的方式互相吸引。这种消极的合并每天都在我们的社会发生。

我的目的并不是要游说包办或介绍婚姻，我只是在向做决定的过程中寻求父母的建议这一智慧致敬。父母们常常反对婚姻伴侣的选择，有时候他们的反对是基于一种“没人能配得上我的女儿（或儿子）”的确信，这种类型的反对是基于最好的可能是不切实际的期待，最坏的可能是小气的嫉妒。然而，并非所有父母都挣扎于这种对于他们儿女潜在结婚对象的毁灭性偏见。有时候父母对他们孩子的性格有着敏锐的洞见，能看到儿女自己不能觉察的盲点。在前面那个有着内在对母亲的需要的人被一个有着内在做母亲需要的人吸引的例子中，一个有洞见的父母可能会辨认出这种错误的搭配并谨慎地反对。如果父母对一桩婚姻关系持反对意见，知晓为什么是极其重要的。

我准备好结婚了吗？

在寻求建议、对我们想要什么有了清楚的认识、检查了我们对婚姻的期待之后，最终的决定就留给我们自己了。到这时候，做决定的日子日渐来到，有些人会面临瘫痪。一个人怎么知道他或她准备好了要结婚呢？智慧要求我们进入严肃的婚前学习、评估以及从胜任的辅导员而来的辅导，以便我们能被警告这又新又重大的人类关系中的陷阱。我们文化中有如此多的婚姻破裂，越来越多的年轻人害怕进入婚约，唯恐他们变成“统计数据”的一部分。当到了那一步时，有时候我们需要从一个可信赖的辅导者而来的温柔一推。

真的踏入婚姻之前有什么事是要面对的？经济考虑当然是重要的，加在一段已经被其他情感压力所包围的关系上的经济压力，可能成为压死那头众所周知的骆驼的最后那根稻草。那正是为什么父母们常常建议年轻人等到完成学业或是找到有收入的工作后再结婚，以便他们可以承担起一个家庭的担子。

创造中对婚姻的法令提到一个男人要离开他的父母并“紧紧抓住”他的妻子，这两个人要成为“一体”，这并不是偶然一说。“离开与分离”是根植于能够坚固一个新家庭的联合这个概念。在这里，经济现实常常主导着婚姻的预备。进入婚姻所关涉到的，远超过承担新的经济责任。婚姻的委身是两个人可以向对方做出的最严肃的委身。当一个人预备好要向一个特定的人委身他/她的余生，不论会有什么环境降临在他/她身上时，他/她就是预备好进入婚姻了。

为了使我们能够明白神对婚姻的旨意，极其重要的一点就是我们要留意神律例性的旨意。新约清楚地教导神不只是设立了婚姻和圣化婚姻，祂还校准婚姻。祂的诫命中涵盖了许多婚姻中很细节的处境，婚姻最伟大的教科书就是《圣经》，它彰显了上帝的智慧以及祂对婚姻的管理和统治。如果一个人诚挚地想要在婚姻中实践上帝的旨意，他的首要任务就是去精通《圣经》所说的神对这一关系的要求。

神希望祂已经结婚或想着要结婚的儿女有何期望呢？除了别的之外，神期望对婚姻伴侣的忠诚，互相供应彼此的需要，以及在基督的王权下互相尊重。一对伴侣当然应当增进对方作为基督徒的果效，如果不是的话，哪里一定是出了错误。

一方面独身当然不比婚姻少得赐福和少有荣耀，另一方面我们必须将亚当夏娃视为我们的榜样。神的计划包含了这两个人至关重要的联合，他们使得地球上充满他们这一“类”成为可能。

基本上，我不能在这个领域指示任何人上帝的旨意，就好像在工作领域一样。我会说，美好的婚姻要求辛勤的努力，以及个体愿意使他们的婚姻成功运作。我们的人生中会发生什么，终极意义上包裹在神旨意的奥秘中。我们身为祂儿女的喜乐是，这奥秘没有任何的恐怖之处——有的只是等待、合宜地施行祂的原则和引导，以及祂永远与我们同在的应许。

— 转自史普罗的小册子《我能明白神的旨意吗？》第四章 神对婚姻的旨意