作者：余美恩

本人叫余美恩，今年七月份就会满18了，在这里我想诉说一些发生在我童年时期的事情。
本人在上完公立学校小学六年级后便没有再继续，而是去了一个所谓的“教会学校”，当时我只是被告知去了这里上学后学籍不会继续，年仅12岁左右的我并没有意识到这会对我的人生未来产生怎样的影响。

直到“上学”的第一天我才知道，这根本就不是学校，这个所谓的“学校”只是坐落在小区公寓楼里的一间房子，整个房子的大小甚至比不过正常公立学校的两间教室。在“上学”的这段时间里，“学校”还转移了一次地址，也是坐落在某个小区里的公寓楼。由于这件事发生在好几年前，我已经忘记了小区的名字。不过这个邪教（编者小草注：作者并非说基督教是邪教，而是骆某人的所作所为在她眼里看来就像个邪教）对我精神上造成伤害我依然历历在目，并且无论多少次提起来都会情不自禁的大哭。

在“上学”期间，我与其他5至6个学生经常被告知每天不要引人注目，如果被其他人询问，“你们一些小孩在大白天不去上学是在干嘛？”之类的话时，就用各种理由搪塞，或者不许回答。并且绝对不许告知任何人关于“教会学校”的事情。当我们到达“学校”， 也就是公寓楼里一套普通的房子时，必须得注意不发出不必要的声响，不许大喊大叫，因为有被人发现的风险。

我们的“老师们”就是邪教（编者小草注：作者并非说基督教是邪教，而是骆某人的所作所为在她眼里看来就像个邪教）里一些上过高中或者大学的人，他们没有教师资格证！再说一遍！没有教师资格证！我们的“语文课”并不是传统的九年义务教育语文课本，而是随随便便的一些诗词集。数学，英语课也是如此。

《一个人的课堂》
这部电影是骆带着教会学校的师生去看的，电影结束后，骆问我们每个人的感受，我将我的感受如实告知，却又是被劈头盖脸一顿臭骂，直到第二次骆再次问我们同样的问题，其他的聪明的学生改口了，说了些顺着骆的话。可我还是坚持我自己的观点，毫无疑问，一顿臭骂。骂完后我就被迫和所有人隔离开来，他们把我丢进了一个单独的房间，让我向神祷告悔改认罪。他们还把窗帘拉上，灯都关了，门也关了，就我一个跪在房间的中间。我开始怕了，我好怕，脑子里都是骆对我吼叫的样子，他的唾沫星子喷到我脸上，而我却瑟瑟发抖，不敢再为自己反驳。无助的我开始祷告，我痛哭流涕，不知道为什么会这样，到底是我真的错了，还是他们心怀鬼胎。

在那里上学的时间里，有一次因为“老师”们和骆觉得我有早恋的倾向，把我劈头盖脸骂了一顿，然而早恋一事却是子虚乌有。当时只有十二岁的我极力辩解，心想着只要我好好讲道理，说不定他们就会听我说话。可是每一次当我想要说话，就会被骆用超级大的声音吼回来，我怕啊，我好害怕，我怕他下一秒就会向我动手。每次一吼叫我都会吓到心尖一颤。如此反复，直到最后放声大哭，他们也没有停下对我人格的侮辱。

骆是属于教会的牧师，是头目，他本人很高，体型也大，说话声音十分低沉。当天他当着所有“老师”和同学的面对我开吼，所有人都以鄙夷与恶心的目光看着我，仿佛我在他们眼里已然不是一个纯洁的12岁小孩，而是一个问题儿童，一个早恋女孩，一个不自尊自爱的女孩，一个荡妇。

试问一下，就算我当初真的有喜欢一个男孩，这是什么很丢人的事吗？再说，一个12岁的孩子真的懂什么是喜欢吗？懂什么是爱吗？现在的我再过几个月就18岁了，每每回想起这件事，不甘和痛苦就涌上心头，这件事就跟噩梦一样，一直缠绕着我。

直到后期，日复一日在这样高压力的环境下，我的精神状态开始出现问题，我不再是开朗，反而是病态的活泼，在其他人的眼里我依然是阳光灿烂的小孩，但是只有我自己知道，我快不行了。后来我知道妈妈在教会办理的幼儿园那里打工，累死累活，有时候还得看人脸色，工资少的可怜。而且还得替我交天价的“学费”，再除去强迫的十一奉献，剩下的简直寥寥无几。妈妈那时间工作压力大，她对我抱怨。一字一句像针一样狠狠扎在我心上。

终于，我崩溃了，我开始自残，开始割手腕，双臂内侧逐渐被刀痕覆盖，大大小小20多个刀痕，我看着它们从流血到结痂。新刀痕覆盖旧刀痕。现在我的手臂看不出来一丁点端倪，可是精神上的伤害是永恒的。那段时间，我从割手腕到尝试跳楼，这段记忆我尤违清晰。为什么？因为那是我离死最近的一次。地点是在教会学校的厕所，我把门反锁，打开厕所的窗户，我毫不犹豫的爬到窗外，直到整个人都在外面，只有双臂在扒着支撑点，我低头看了看下面，足足有十层楼以上。我看着地面，心里麻木，心想就这么死了算了。手臂也逐渐失去知觉，但是我又舍不得，我舍不得我的家人。在犹豫的时候，我听见一个老师叫我，当时就被吓到，要是他用钥匙从厕所外面把门打开，看见我寻死，下场不言自明。我用尽浑身力气往回爬，倒也爬了回来，我体力不支到在地上，连哭也只能把嘴巴捂住安静的哭。当天一整天都过得浑浑噩噩，剩下的事也不记得大概。

我已不记得哪一次事件才是压死骆驼的最后一根稻草，美好的记忆已经变得十分模糊，而那些令我痛不欲生的时刻却深深地刻在我的脑海里，我现在的精神状态虽说比那时强，却也不算正常，精神崩溃的时间常有。喜怒无常，上一秒人还是正常的下一秒就会崩溃大哭，或者对至亲之人也会控制不住情绪，开始大喊大叫。近段时间就连记忆力也开始下降，很多时候不说昨天做了什么，就连几个小时前做了什么事都感到模糊。

打了这么多字，有好几次我都得停下来缓一缓，然而就跟之前的无数次一样，不管多少次回想起来都会哭得不能自已。我希望法律能够将这个谋财害命的组织绳之以法，不光是对其他的受害者，也是对童年的我的一个安慰。

2024年1月9日

— 小草注：本文经余美恩的母亲余敏授权发表